When the Darkness surrounds you...

Infelizmente, percebi que não posso exterminar a humanidade para combater a estupidez. Vou começar um programa tucano para tentar 'educar' alguns humanos idiotas e tal, assim pode ser que a vida no planeta fique mais tranqüila. Aí vão 5 dicas para não parecer um imbecil, mesmo que você seja um, e dos grandes:

5 - Não digite (hauhauhauhau)

Foda-se que você achou alguma coisa engraçada. Ninguém liga. Talvez um porra que tenha um blog cheio de comentários super divertidos com aquelas propagandas do mastercard (carro grande - R$ 50003943,00 - roupa do Iguatemi R$9549830,00 - Nascer um idiota - não tem preço) ligue pra essas merdas. Sinceramente? Se você acha essas merdas engraçadas, posicione sua cabeça perto do calçada, em um ponto de ônibus. A humanidade agradece. Pelo menos EU agradeço.

4 - Não tente convencer alguém de nada

Se você tem opiniões sobre todos os assuntos do mundo, parabéns. Arrume uma coluna na Folha e seja feliz. Só que se você acha mesmo que tem tantas opiniões boas e sinceras, a chance de você não saber ditinguir um cú de um ferrolho é muito grande. GUARDE SUAS OPINIÕES para você. Mesmo que alguém te pergunte alguma coisa, finja de morto, assobie, olhe para o lado ou simplesmente solte um peido. O importante é deixar todo esse lixo escroto guardado aí dentro da sua cabeça por aí mesmo, assim o mundo vai ficar um lugar mais lindo para se viver. Sério. Agora, se você for um publicitário, o problema é um pouco maior...

3 - Não seja um publicitário

É verdade. A profissão mais idiota do mundo serve muito bem aos propósitos mundanos, mas só porque as pessoas são estúpidas. Com um pouquinho mais de inteligencia no mundo, os putos dos publicitários iam ficar reservados pra lugares bem idiotas, tipo os EUA. Infelizmente, com o populacho comprando cada vez mais na Daslu, esses filhos da puta de publicitários vão continuar enchendo o saco do mundo com propagandas tipo as do mastercard, mas cada vez mais diminuídas e tal. Já que estou aqui, posso colocar NÃO SEJA UM INDIE. Isso enche o saco, mesmo sendo que eles comem com as mãos. Ninguém quer saber que o filme é uma merda comparada com o livro. Na verdade, você nem deve achar isso, porque não sabe ler direito. O filme combina mais com a sua vidinha de merda e a sua debilidade mental. Logo, você só diz isso para mostrar que é culto e sabe ler. Você não sabe ler, senão o próximo 'não' iria ser estúpido, e eu não sou capaz de fazer coisas estúpidas.

2 - Não leia livros de auto-ajuda, liderança, romances psicografados, anjos e a Veja

Acho que não preciso falar muito disso. Esse monte de merda só presta pra que semi-alfabetizados como os da sua raça consumam mais. Como assim, romance psicografado?? Luvro de liderança?? Sério, você é um merda. Nunca vai conseguir liderar nada. Nada mesmo. Se você for gerente de alguma merda, você só gerencia porque seus subalternos precisam de um emprego. Nada além disso. E a porra só rola, então um diretor só dirige pelo mesmo motivo e tal. Se ninguém precisasse de salário, aquele mocorongo do 6o andar, que tem 2,10m de altura ia dar porrada em tudo mundo e dominar a empresa. Preste atenção, caralho. Ninguém liga pro seu jeito de chefiar. E já que estamos falando nisso, se você é um merda, nenhum livro nem ninguém pode te ajudar. Tente falar pro sujeito de 2,10m que você comeu a priminha dele de 5 anos, que ele resolve a sua vida por você. Imbecil.

É desnecessário continuar com isso. Todo mundo sabe que a humanidade é estupida demais pra saber do que eu estou falando. Vão ficar sem o primeiro 'não', mas foda-se. Ninguém liga.

Bom, só pra não falarem que eu larguei a porra do blog sujo, lá vão mais umas procuras que resultaram neste endereço. Vou ignorar os normais 'Alexandre Frota Pelado' e "Carla Peres Peladona". Cara, alguém me explica o 'peladona'?? A humanidade tem meios estranhos de gritar por ajuda:

- quanto custa para colcar um turbo no carro

- moda adolescente

- mulheres peladas no banheiro

- ACHE A PORRA DO CONTINENTE EUROPEU POR FAVOR

- leitor de mente

- nifetinhas na puberdade

- paquitas peladas

- mulheres pelada que esta gozando mostra fotos

- eu quero ver mulher peladas com peitos enormes

- noite nos anos 80

- aprenda a fazer beach box

- procuras idiotas no google

E por incrível que pareça, alguém procurou nosso amigo "Lars Von Schaisse" no google e chegou aqui. Impressionante. Até pensei em comentar uma por uma, mas tirando o Amir Klink que não achava a europa, nenhum foi tão legal.

Meninos e meninas, olha só o que eu encontro em um site de um canal de TV a cabo. Por favor, leiam. É uma resenha do filme "Rat Race", chamado aqui no Brasil de "Tá Todo Mundo Louco".

"Vi esse filme em dvd quando lançou, há mt tempo não via nada tão engraçado estou arrependido de ter perdido no tele cine espero que repitam mts vzs pricipalmente no pipoca comédia tem q ser dublada q aliás é mt boa se for igual a do dvd abraços e ótimas gargalhadas vejam e nã se arrependam!!!!"

Primeiro, esse filme é um lixo. Quando vc vê o elenco, com John Cleese e Rowan Atkinson, vc pensa que o filme é do caralho. Bosta nenhuma. É ruim. Muito ruim. Mas o que mais me impressionou foi a frase do cidadão. Frase, porque o desgraçado não tem idéia de como escrever uma porra de um parágrafo. Sério, esse tipo de coisa realmente me deixa triste. Não só porque o cara é um imbecil, mas porque ele acha que o filme pode ter 2 versões completamente diferentes da Tv a cavo pro DVD. Lógico, o diretor fez uma versão dele pra tv a cabo. Francamente. E a parte mais engraçada, ele DEFENDE filmes dublados. Vc, idiota erudito que acha que com a dublagem do filme, vc ganha mais tempo pra aproveitar 'visualmente' o maldito, lembre que a sua opinião é a mesma de um cara que escreve 40 linhas sem uma vírgula. Vão se foderem.

Às vezes fico aqui na minha caverna pensando em quem são os caras mais idiotas do mundo. Mais de uma vez cheguei na porra da conclusão que só podem ser os velhos que tem carros enormes. Cara, não tem nada mais idiota do que ter um carro enorme. Minto, DAR pra um cara que tem carro enorme. Putamerda, olha a situação. São Paulo, durante a semana. Tem uns 100km de trânsito todo o dia. Não dá pra andar em lugar nenhum sem ficar parado. Daí vem o idiota de pau pequeno e compra uma porra de um 4x4 pra andar na Rebouças às 18h. Não tem nada mais idiota do que isso. A quantidade de gasolina que vai pro inferno, a poluição que essa merda solta... é a mesma coisa que dar um canal de televisão pro Carlinhos Brown ficar o dia inteiro falando. Será que vcs putos conseguem entender isso? E sedans? Definitivamente não tem nada mais idiota do que um sedan. O carro é uma PUTA banheira, gigante, com um puta porta-mala enorme, mais um motor abissal pra velhos filhos da puta ficarem dirigindo na faixa da esquerda abaixo do lixo da merda do limite de velocidade. É sempre assim. Toda vez que vejo um Taurus Ford na rua, tenho vontade de pegar um barril de pólvora e enfiar no banco de trás do carro. Pelo amor de deus, pessoas, tenham o mínimo de dicernimento. Não adianta ter um 4x4 na merda da cidade. Não dá pra parar na porra da rua, não dá pra cortar ônibus, não pra pra fazer nada. E nem adianta blindar, porque caso vcs putos não saibam, blindagem pra veículos de passeio não cobre a parte de cima do carro. Isto mesmo, qualquer assaltante meia-merda sabe disso. Uh, cadê a porra da segurança que vcs tavam sentindo, seus saco-frouxos abastados? Pior do que isso, tento entender o que leva um idiota a comprar um carro pela velocidade máxima dele. Foda-se que o carro tem turbo, foda-se que ele é chega de a 0 a 100km/h em 10s. Quem liga? É contra a porra da lei andar em qualquer velocidade acima de 120km/h. Lógico que vcs, todos poderosos e fodões acham que isso não é pra vcs. Por isso que tem tanto acidente na estrada. Newsflash: o carro até pode ser foda, mas vcs são perdedores navalhas que não tem idéia de como se dirige uma porra de um veículo de 4 rodas. Todos vcs deveriam tentar aqueles bagulhos de 3 rodas, ou patinetes. Ia ser do caralho ver um monte de gravata indo trabalhar empurrando aqueles merdas de duas rodas pela rua. Sem contar que ia acabar com o problema de trânsito, já que todas as banheiras iam ficar em casa. Daí o Alckimin não ia mais ter que fazer metrô, o Serra ia virar candidato à presidência do IRaque, porque o lema dele ia ser "Eu resolvi o trÂnsito de SP, faço qualquer merda" e o Lula ia cair do avião. Ia ser perfeito.

Ok, os anos 80 passaram. Toda aquela merda de mulheres com cabelos armados e homens usando blaizer com camiseta já era. A parte mais divertida desse tempo eram as músicas bizarras e tal, que as pessoas dançavam como se fossem tamanduás grávidos. Um dia, um produtor de eventos espertalhão em Londres resolve fazer uma balada pra lembrar deste tempo. Magicamente, 2 anos depois, aqui em SP, começa uma festa chamada 'Trash 80s". Como nosso povinho não deixa nada a desejar pros ingleses, essa bosta virou um inferno. Todo mundo resolve ir pra essa porra de festa. No começo, só os freaks se divertiam de verdade. Iam vestidos a caráter e tudo. Sabe que era até divertido, porque uma noite, eu disse UMA NOITE, nos anos 80 ia ser legal. O foda foi quando essa bosta ficou popular. A baladinha, que fica lá no centro de SP, começou a lotar de gente, com todos os tipinhos que rastejam pela noite de SP, não só os freaks. Quando eu digo 'gente', leiam 'idiotas'. Isso é importante. PRa melhorar todo o negócio, os putos ficam dançando musiquinha de criançana merda da balada. Sabe que foi tesão isso por UMA NOITE, porque é legal lembrar que em uma certa época, a TV globo contratava uns caras legais pra fazer música, tipo o Raul Seixas e o Milton Nascimento. Lógico que as 'pessoas' acharam um jeito de zoar isso. Quando eu digo 'pessoas', leiam 'idiotas'. Elas vão todo fim de semana pra mesma festa, ouvir as mesmas músicas, ouvir a porra da Rosana cantando a música da TV pirata (que é outra merda dos anos 80) e ficar dançando música da Chucha. Quando o negócio parece que não pode piorar, eles começam a relembrar até as primeiras boy bands do período neolítico, inclusive umas porras argentinas, e menudos e Dominó e tudo isso. E a galera canta, e dança, e acha sensacional. Imagino que o leitor já tem dicernimento pra saber que quando eu digo 'galera', quero dizer 'idiotas'. Mas o pior aconteceu. Agora, qualquer DJ de merda (se é que se chama DJ um sujeito com uma case de CDs), resolve tocar o tipo de música chamado de 'trash 80s'. Isto é, fodeu. Não que as baladas por aqui sejam do caralho, mas estou começando a ficar com saudades do tempo do Drum'n'base com musiquinhas de MPB. E eu, na minha infinita humildade, achei que isso nunca seria possível. Quando e vejo alguém alegre dançando alguma bosta dos anos 80, fico com vontade de morrer de difteria. Pelo amor de deus, pessoas, tenham algum bom senso! O que me deixa mais fodido com tudo isso é que daqui a 10 anos, não só os idiotas que gostam dos anos 80 como mais alguns bastardos vão começar a ouvir Nirvana e Ace of Base, falando 'Ai, os anos 90 foram muito Trash'. Bando de saco frouxo do caralho. TRASH é LIXO!!! SIGNIFICA QUE UM NEGÓCIO É PODRE! POBRE!!!! Sei que parece idiota ter que explicar isso. Mas acredito piamente que os putos não sabem. Quando vc diz que um negócio é trash, não significa que ele é ruim. Putos burros do caralho.

http://www1.uol.com.br/diversao/afp/2004/09/28/ult32u9373.shl

É isso mesmo. Agora o idiota inventou um manifesto pra filme pornô. Ok, crianças que gostam dele, falem o que quiser. Qualquer comentário a mais sobre ele, neste blog, é completamente desnecessário.

Queria dar uma palavrinha sobre essa treta de imbecil. Antes de mais nada, é bom deixar bem claro que Babenco e Carandiru são uma bosta, e Claudio Assis e Amarelo Manga são um grande lixo. Carandirú é uma grande idiotice, baseado em uma das maiores cagadas no continente, ilustrado pelo livro do Dr. Dráuzio, que merece respeito, embora seja um péssimo escritor. E Amarelo Manga? Bom, já escrevi sobre isso aqui. Se passassem isso pra criancinhas, até que eu ia achar o filme bom. MAs não é caso, então é o pior lixo que apareceu no cinema desde o último filme do Superman.

Bom, a treta foi que o Babenco ganhou alguma merda, foi subir no bagulho pra ganhar o prêmio de merda, e o Perdedor Assis falou que ele era escroto. Daí ficou dando gritinho "eu falo! Eu falo! Eu falo", que nem criança com a fralda suja, daquelas bem mimadinhas. Lógico, sendo argentino, o Babenco olhou por cima e mandou o cara se foder. E o Idiota Assis ficou lá, esperneando.

Daí vem o Imbecil do Xico Sá e fala que o Picamole Assis tá certo. "uh, claudinho, vai embora, eles não merecem vc". Quer saber? Eu concordo. Sr. Merda de Pombo Assis, vai pra porra do Pico da Neblina e fica lá pra sempre. Nem eu, nem ninguém merece ver essas merdas que vc faz. Pior é que por mais cocô que tenha sido amarelo manga, imaginei que o cara até tinha alguma atitude. Alguma, sei lá porquê. O caso é que ele é uma bichinha mimada! "oh, perdi um prêmio de merda, vou dar show enquanto estou louco". Vá pegar em pica. Se eu fosse segurança dessa balada aí, vc ia estar levando cacetete na sola do pé até agora. Puto.

E o Babenco? O cara falou em uma revista de argentino que ele tá decepcionado com o Lula. Sigam meu raciocínio, burros do caralho. É entrevista? Ele pode falar o que quiser, não? Isso é liberdade de expressão, certo? A treta é que o argentino porco, em vez de confirmar as merdas pra Folha, ficou com bichisse também. Oras, seu cara de merda, falou uma vez, REPETE!! Vai lá e fala "É, esse puto bebe que nem cachorro de boteco! Até o Maluf tá gozando o cara! Foda-se ele ". Mas não. Não aguentou, teve que desligar o telefone na Monica Bergamo. Prego.

Resumindo? Que o Babenco, o Cufrouxo Assis e o Xico Sá que se fodam. E bububu é o caralho.

Não tô mais com muito saco pra escrever coisas aqui. Preguiça da mais brava mesmo. Não vou ficar falando "oh, tenho trabalhado muito" nem nada do tipo, porque observando o Felipe e o Romário nos times do Rio tenho aprendido muito. Então, pra dar deixar vcs leitores burros do caralho felizes, resolvi dar uma palhinha e entrevistar-me. Pois é. Segue...

Masquerade_pergunta: Sr. Masquerade, por que caralhos vc odeia tanto o rio de janeiro?

Masquerade_responde: Isso é uma porra de mentira deslavada. Não é que eu odeio o Rio. Odeio aquele povo de merda que vive lá. Os caras votam no Brizola. Não contentes com isso, votam do Garotinho. Daí quando vc acha que eles não podem foder mais a coisa, votam na mulher dele, que chama "Rosinha Garotinho". Quão estúpida uma pessoa pode ser tendo dois diminutivos no nome?? E os caras realmente acham que chope é bebida alcoólica. Que imbecilidade.

m_p: Nada contra a cidade então? E o Futebol?
m_r: Nãaa. Tipo, com armas químicas dá pra resolver o lugar e tranforma-lo em um enorme resort. Tudo quanto é europeu vai gastar mais na cidade quando não tiver mais carioca. Tá certo, o turismo sexual vai levar um baque, mas acho que eles conseguem sobreviver.

Velho, vc tem uma certa fixação no Rio, hein? Caralho, nem começou a falar direito já sentou duas perguntas sobre aquela merda. Ah, o futebol é uma bosta. O campeonato carioca fede. Tem meia com 40 anos jogando. E o artilheiro do campeonato deles voi o Valdir Bigode. PRecisa falar mais?

m_p: Vc disse que não gosta de carioca. Mas e de outras pessoas? É verdade que vc não gosta de gente?

M_r: Calma lá. Não é que eu não gosto de gente. É que tem muito idiota por aí que se considera gente. Tipo, sendo abrangente, não, odeio pessoas. Agora, a maioria dos cabeças de bosta que andam por aí não são propriamente gente. Descontando isso, até curto gente sim. Tipo, Marcelo Nova é gente, cara legal. Agora, os caras do LS JAck, por exemplo, nem são gente, por mais que eles achem que são. Não curto os caras, deu pra entender?

m_p: Então vc é um puta racista do caralho?
M_r. Ai, merda.

m_p: Hein?
m_r: Tá falando bosta. Próxima pergunta.

M_P: Tá irritadinho, é?
m_r: Vai se foder, puto.

m_p: O que vc acha do Orkut? Aquilo presta pra alguma merda?
m_r: O orkut é foda. Se um alien entrar na porra do orkut, vai achar que a humanidade é do caralho por um lado, porque tudo quanto é testemunho lá fala " O Filho da Puta? O que posso dizer dele? É mais que demais", mas por outro vai achar que todo mundo come merda, porque tem comunidade "Eu odeio" até pra Lucy Liu. Que tipo de idiota pode não gostar dela? Tá certo que ela fez um filme de merda com o Antonio Banderas, mas caralho, tudo mundo erra.

m_p: Isto é, a humanidade é paradoxal, desde os tempos antigos até hoje?
m_r: tá tá.

m_p: Fora isso, o Orkut é bom?
m_r: Serve pra um monte de coisa. Por exemplo, desencanar de sair na rua. Sabe que todo mundo nessa merda quer mostrar que é mais original que o outro e tal. Então ficam aqueles "about me" de merda, 5 páginas de rolagem com o cara enchendo o saco. "Eu gosto de aproveitar a vida" e "Amo a liberdade". Tem os piores, que falam "Amo a democracia". Queria saber quem foi o puto que disse "A democracia é a maior piada do século XX. O problema é que ninguém entendeu ainda." Esse cara merece uma cerveja.

M_P: Não é possível que o "spiritual but not religiou" não te encha o saco.
m_r: Porra, nem ia falar disso que meu bago esquerdo incha. Sei lá que merda isso significa. Tem gente que acha que é porque o puto acredita em horóscopo. Pode ser isso mesmo.

m_p: Qual é a sua treta com o Von Schaisse?
m_r: Como quem lê esta merda é burro, é bom explicar: Von Schaisse foi o animal de duas patas que dirigiu "Dogville", uma das piores merdas do mundo. O foda é que como ninguém mais pode pensar sozinho, todo mundo leu o que saiu na folha e começou a curtir essa bosta de filme. Eu, como um cara legal que sou, resolvi sentar o verbo nesse puto, porque ele é um gênio do mal que conseguiu convencer todo mundo que o filme é bom. Vai por mim, é uma bosta.

m_p: E a sua entrevista com ele? Foi real?
m_r: Opa.

M_p: Se por acaso o Bruce Campbell fizesse um filme com ele, vc ia curtir?
m_r: Pára de pensar merda, puto. Esse tipo de coisa ia foder o balanço do universo e tal.

m_p: Já ficou nervosinho denovo?
m_r: ai, caralho....

M_p: Tá, fala alguma bosta de cinema aí.
m_r: Cinema é do caralho.

m_p: Chega dessa merda. Dúvido que alguém leu até aqui.
m_r: verdade. deixa pra lá.

Conversa entre Parreira e Felipe, antes do puto entrar em campo:

- Vai lá e decide o jogo.

- Maix, Professorr! Eu só engano!

Ok, sei que isso aqui tá uma merda. Tem 2 letras de música, o que faz parecer que eu tenho 12 anos (não que esteja muito longe disso). MAs foda-se. Daqui a pouco eu posto alguma coisa que preste.

"And though the sun goes down
The fever you adore is burning in your breast
Helpless in the fall from paradise into your bed
For here it is sown, in time we forget what is man

Don't let your body cry
This game of love is war
And I'm already dead

You say- Hold me down and wash away
This hunger from my flesh
And make me reborn in sweet innocence
Come on and make me live

It's voodoo that you possess
(Your heaven is danger)
Deny your dark side, I know
All about your secret life
Oh Eve

And so the moon is high
I see that love is blind
To the fire in your eyes

As our garden fiercely burns
We have no place to hide
Naked and cold running from the wind
Now wrapped in skin

It's voodoo that you possess
(Your heaven is danger)
Behind those lucid eyes
The shadow of the serpent lies
Oh Eve
All about Eve

And though the sun goes down
The mortals never know"

Agachei. Estava pronto pra sentar a mão naquele puto daquele presidente imperialista imundo. Nem deu tempo pra pensar, já estava no ar, rasgando o plástico da cara dele. Olhou firme para mim, sorriu. Sua máscara tinha caido.

- Puta merda! Vc não pode ser o Henry Kissinger. Não o Henry Kissinger, peloamordedeus. Vc tinha morrido que eu tô ligado.

- Hahaha. Sou que nem herói da Marvel, scumbag.

Rolei para o lado, esperando algum ataque fulminante, daqueles que matam de uma vez só ou deixam vc na fila de aleijados do INSS pro resto da vida. Nada. Ele era só um velho fodido e gagá.

- Olha só, vou bombardear a sua mãe!! Olha que míssel enorme!

Parei com toda a bichisse da luta e encarei o puto. O que eu ia fazer com ele? Míssel é o caralho. Ele nem sabe o nome da minha querida mãe. Enche o saco esse negócio de falus pra cá, falus pra lá. Por que raios esses putos simplesmente não guardam esse mísseis em seus silos anais e seguem felizes??

- Vc só presta pra uma coisa. Vou te moer e fazer hamburguer.

- Vc vai ter que me pegar primeiro! - disse, tentando fugir, mas tropeçando e quebrando a bacia.

Peguei ele pela cueca, por trás, e arrastei ele por todos os degraus e pisos irregulares que encontrei. Joguei o desgraçado na Kombi. Fui dirigindo calmamente até minha barraca de comida, perto do estádio onde ia rolar um jogo universitário qualquer de merda. A comida de hoje ia ter um gosto especial.

Importante: Metade da idéia foi do Fernando Bittencourt.

Sr. Masquerade, feliz e contente, acordou cedo pra caralho pra ir fazer uma foto pra um tal de portal por aí, de cultura. Acontece que essa porra é bancada por um banco. E quem manda na porra do portal é a mulher de um dos vice-presidente dessa merda de banco. Só por o cara ter colocado a mulher dele, que é uma porta sem tranca, na porra da chefia do site, eu juro que nunca ponho um tostão nessa merda de banco. Anyway, não tenho muitos, então foda-se. Mas se eu tivesse, ia fazer questão de dar um jeito de foder a porra do banco.
Chego na merda pra começar o trampo, escuto a mulherzinha falando no celular com um espanhol, que ia falar na merda do evento: "Oi, Buenos Dias. Estás Bien? El Transito? É;... São paulo Es assim mesmo. Ma non te preucupa, nos te esperamos."

Eu mereço ouvir isso?? Aquela dorzinha inconfundível na cabeça(estou ficando mais burro). Ok, isso passa.
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Consultório do médico. Duas pessoas de bem conversando.

- Ai, vc acredita que meu marido me proibiu de ver o Datena?

- Por que?

- É que eu acho ele tão bonito, tão elegante (?????????)... daí eu disse pro meu marido. Ele ficou bravo.

- Esses homens, né? Verdade, Datena é bonitão...

(Masquerade se vira na cadeira. Fecha o livro do Tao e começa a encarar pra ver até onde a conversa vai. Uma velhinha escuta isso e começa a tossir.)

- E esse regime que vc fez? Tá magrinha!

(Tem 5 kilos de bacon pra cada lado da cintura da mulher)

- Obrigado.. sabe, agora eu só como verdura e legumes.

(Masquerade imaginando um caminhã do CEASA parando na frente dela, e ela comendo batata com uma pá de pedreiro. A Velha tenta rir e cai pro lado.)

Blablabla

- Já comeu chocolate com pimenta?

- Ai, já! É Horrível!

- Eu gostei!

- Sabe que eu também?

(Contorcendo na cadeira. A velha do meu lado morre.)

blablabla

- E a prefeitura da Marta? Todo mundo que chega no poder muda, né?

- Eu voto desde pequenininha no Maluf. Vou votar denovo.

(A velha morta começa a babar.)

- É mesmo? Mas ele rouba dinheiro!

- Ah, se vc tivesse lá, não ia roubar também?

A velha se levanta. Virou uma porra de um zumbi. Avança em direção às duas mulheres de bem.

- Olhá, é um zumbi!

- Vc acha mesmo? Parece mais que tá morta mesmo.

- Mas mortos se mexe?

- É tão pouquinho! (A velha morde a mão da idiota)
- Caralho!! Ai, sua velha suja! (empurra a velha que cai sentada da outra mulher)

- Como fede! Acho que tá morto mesmo!

- Mas acabou de me morder!

(Levanto. Vou procurar outro médico, esse lugar é estranho.)

"So sad her eyes smiling dark eyes
So sad her eyes as it began
On such a breathless night as this
Upon my brow the lightest kiss
I walked alone
And all around the air did sway
My lady soon will stir this way
In sorrow known
The white queen walks
And the night grows pale
Stars of lovingness in her hair
Heeding unheard pleading one word
So sad my eyes she cannot see

How did thee fare what have thee seen
The mother of the willow green
I call her name
And 'neath her window have I stayed
I loved the footsteps that she made
And when she came
White queen how my heart did ache
And dry my lips no word would make
So still I wait

My goddess hear my darkest fear
I speak too late
It's for evermore that I wait
Dear friend goodbye
No tears in my eyes
So sad it ends as it began"

Estou ocupado pra caralho, mas sei que vcs perdedores estão loucos pra saber minha opinião sobre o artigo do Times falando que o Lula é bebum. Well, antes de mais nada, acho do caralho o Times se preocupar com o Lula. Sim, pq deve estar enchendo o saco de algum jeito. O Janio de Fretas falou que é pq o lula é o unico lider latinoamericano que pode levantar uma galera contra os ideias de Backyard que os EUA tem sobre nós. Acho Illuminatti demais. Anyway, o bagulho é o seguinte: os caras tão putos pq mandaram o Zé Buceta que escreveu essa matéria de volta pros EUA. Bom, se fosse um jornalista americano escrevendo sobre o presidente americano, os manos iam pagar 5 gostosas pra trepar com o jornalista em questão e ainda descolar uns 500 contos de pó pra animar a balada. Daí, enquanto o jornalista ia estar lá, todo bonitão, com 5 minas e pó pra todo lado, os meninos iam tirar umas fotos dele e falar que se ele se metesse a besta denovo, iam foder com a vida dele.
MAs isso é lá no primeiro mundo. Aqui, a gente manda o puto embora pra ele pensar no que fez e todo mundo enche o saco. Oh, mundo! Oh, vida! PArem de chorar, seus filhotes de FHC do caralho. Aqui tem tanta liberdade de imprensa que qualquer idiota escreve sobre qualquer coisa (é só abrir o Agora SP que vc vão entender o que eu falo). O mano foi embora pq ele encheu o saco do lula, e o Lula, que deve ter ficado puto e bêbado, mandou ele embora. Onde vcs tão vendo falha aí?

Não sei o que é Indie, mas suponho que tem alguma coisa a ver com comer com as mãos.

Essa cidade só presta pro Jornal Nacional ter o que falar. Lógico, se não tivesse a porra do Rio, eles iam completar o lixo do programa com imagens de focas e golfinhos. Enfim, tem que resolver logo essa merda de confronto entre traficante (designação pra qualquer mano de pistola na porra da favela, dada pela Rede Globo) e polícia. A primeira idéia, que eram 300 toneladas de bombas incendiárias não foi muito bem aceita pela elite do rio. Portanto, vamos à segunda opção: intervenção do exército.

As pesquisas indicam que o melhor jeito de fazer essa intervenção é chupando uma idéia do candidato ao governo dos EUA e perito em segurança mundial, Sr. Maddox. Lógico que teremos que adaptar tudo ao rio. Então, o exército vai se chamar "Strike Force". Tem que baixar Lei Marcial no Rio. Yeah! A Strike Force então vai ter o mesmo poder que a CIA tem lá, isto é, pode tudo. Escuta, prisão, porrada e os caralho. Imagino que em 10 anos tudo vá ficar calmo lá. Não deve rolar nenhuma revolta popular, pq desobediência civil pra cima da Strike Force não é uma idéia boa. Sem contar que carioca merece qualquer coisa ruim. E liberdade é um negócio meio abstrato que carioca não entende. Caralho, carioca não entende nem que o Felipe não é craque. Inferno.

Outra ídéia é colocar campos minados pessoais e anti-veículos em volta da cidade, cortar a luz, a eletricidade e jogar só um algumas bombas por lá, coisa de 5 toneladas. Daí a gente coloca várias cameras pela cidade e assiste os porras dos cariocas tentarem sobreviver sem comida nem nada. Tipo um reality show, que a galera gosta e o resto do país ia ficar feliz.

De qualquer jeito, a porra da governadora e o secretário de segurança tem que sair do governo. PRa fazer um bom serviço, tinham que chamar o Sr. Bush pra governar aquela merda. Ia ser tão divertido ver aquele sujeitinho governando alguma porra sem o US Army por trás... oh yeah. Tenho várias idéias boas.

Meninos e meninas, se vcs não conhecem esse homem, vão a merda. Ele é um puta ator, só que é feio pra caralho, o que não deixa ele participar de váaarios filmes onde ele pode ser o mocinho e comer várias gostosas. Anyway, meu tributo à esse caratem um motivo simples: Foi homem suficiente pra mandar o Lars Von Scheisse, o diretor de Dogshit, pra puta que pariu. Por que? Ora, o desgraçado queria matar um membro da porra da familia dele na CONTINUAÇÃO de Dogshit, que chama "Manderley - A bosta continua". O que Sr. Reilly fez? Pegou a porra da viola, enfiou na sacola e mostrou um dedo bem grande pro nosso velho amigo Von Scheisse. Olhem a nova entrevista com nosso diretor de merda predileto:

Masquerade: Caralho, Von Scheisse!! Continuação de Dogshit é foda, hein?

Von Scheisse: Ah, a gente já conversou sobre isso... os caras gostaram, enchi o cú de grana, o que eu posso fazer? Se até Matrix, que era uma bosta, faturou pra caralho, imagina isso aqui, que além de tudo engana as pessoas, fazendo de conta que é um filme daqueles que tem que "ter sensibilidade e entender"?

MAsquerade: Velho, vc é um gênio do mal do caralho. E que merda é essa de matar um burro?

Von Scheisse: Ah, não é bem assim... E por que vc não reclama do jumento que morreu em "A última festa de Solteiros", com o Tom Hanks?

Masquerade: Olha aqui, seu puto do caralho! Deixe os clássicos em paz.

Von Scheisse: "Oh, deixe os clássicos em p...."

Então, ele teve que parar a porra da entrevista, pq ficou difícil falar com meu pé no rabo dele. Puto do caralho. Até onde isso vai???

Não por nada, mas a humanidade está conseguindo me deixar mais puto a cada dia que passa. Pra fazer um serviço em prol das pessoas de bem, resolvi criar um teste pra vc saber se vc é um idiota. Tipo, tem muita gente que tá ligado que é idiota mas tem medo de fazer o teste. Vamos lá, putos, mostrem que tem colhões pra alguma coisa. Se vc for um idiota, por favor se mate. Here we go...

1- Vc está na Vila Olímpia, SP, em um trânsito do caralho pra conseguir entrar em um lugar de merda, abafado, cheio de imbecis e uma cerveja custa 8 contos. De repente, o cara do carro de trás, turbinado e com neon embaixo, dá um totó no seu carro. Vc:
a) Tira a calçaa, sai correndo e dá uma voadora em uma freira;

b) Encara o pitboy idiota, quebra ele, quebra o carro dele, caga no banco e sai fazendo a "Dançaa da Vitória";

c) Conversa educadamente, pergunta se tem alguém ferido e então começa a apanhar que nem louco do pitboy;

d) Culpa Deus.

2) Vc está na oficina, consertando a porra do carro que o pitboy bateu. O mecânico diz que seu carro é perfeito pra ser rebaixado, colocar aerofólio, abrir o escapamento, colocar neon, um turbo que vale 5 vezes o valor do motor e que as minas vão adorar. Vc:
a) Dá dois mortais pra trás e grita;

b) Põe fogo na oficina, estrangula os mecânicos, chama a PM e bate neles também;

c) Explica, citando Marx em cada minuto, que isso é coisa de reaça, enquanto vc arruma sua camisa do Che;

d) Culpa Deus.

3) No trampo, seu chefe pega a última coisa que vc fez e diz que está muito boa, mas que ninguém vai entender pq se trata de uma linguagem muito vanguardista, que o público médio não assimila e que a revista é de massa, pra todo mundo entender. Vc:

a) Tira o cinto, roda ele por cima da cabeça enquanto rebola e dá pulinhos pra barriga balançar;

b) Bate no chefe. Quando ele levanta pergunta o que foi, manda outro e espera ele começar a chorar. Daí bate no desgraçado com o ar-condicionado, com o monitor, com a cadeira, com o pau mole, faz um cuecão e pendura o maldito no extintor de incêndio;

c) Explica que a massa quer coisas mais instigantes, cita Matrix pra dar uma ilustrada, fala que o povo não é burro 200 vezes, como se fosse um mantra zen, enquanto vc arruma sua boina de idiota;

d) Culpa os Astros.

4) Depois do seu pedido de demissão, vc vai pro boteco encher a cara. Dá 1:00am, um fiscal da prefeitura, acompanhado de 1 viatura do GCM, fala que vc e todo mundo tem que ir embora, pq existe um bagulho chamado "Lei do Silêncio" e o bar tá violando a porra. Vc:
a) Grita, chora, grita, chora, grita, chora, peida.

b) Vira o copo, vira a mesa, vira o fiscal, vira a viatura, vira a bunda, arremessa o que não deu pra virar e violenta o fiscal, enquanto pisca pros GCM;

c) Explica que a lei é incostitucional, o povo tem direito de tomar uma, não tem ninguém fazendo nada de errado, enquanto olha pro seu pezinho com sandália de couro e meia;

D) Culpa o PT.

5) Chega em casa, liga o computador e o modem de banda larga, que vc paga um assalto todo mês. A porra não funciona. Sua mulher chega perto enchendo o saco que isso tá quebrado, que a culpa é que vc só ver pornografia e não sabe pra que mais presta o computador. E tbm fala que deu pro açougueiro, pq ele tem uma profissão mais máscula que a sua. Vc:

a) fica olhando pra sua esposa com cara de merda até começar a escorrer baba pelo canto da sua boca;

b) Explica que a culpa não é sua por ter um pipizinho pequeno, que a violência é só um jeito de vc se expressar melhor, já que não tem capacidade de falar, quanto mais escrever um texto;

c) Bate na mulher, enfia a boina na boca dela, vai até o açougue tirar satisfação, leva uma sova do caralho e morre vendo Marx;

d) Culpa o Mel Gibson.


Respostas dessa merda:

Vc é um idiota pq escreveu mais As: Pelo menos todo mundo sabe que vc é miolo mole de verdade, então vão relevar seus comportamentos mais idiotas. De vez em quando, de tão idiota vc é engraçado, portanto é capaz que vc consiga ter alguns outros amigos.

Vc é um Idiota pq escreveu mais Bs: Carinha, vc é um bosta, além de idiota. Mas relaxa, o mundo tá cheio de caras que nem vc, então não se preocupe, vc consegue se inserir na sociedade Flintstoniana que a gente vive. Parabéns, o foda é quando vc encontra um imbecil que nem vc só que maiorzinho.

Vc é um idiota pq escreveu mais Cs: Palerma, o mundo continua andando. Saí da porra do século XIX e dê um jeito pra descolar bagos maiores. Vcs e suas bichisses fodem a merda do país. Pára de chorar e ficar falando que o mundo poderia ser melhor. Vc tá errado, vc é frango. E espero que vc encontre vários classe B na vida, pra apanhar um pouco. Tem que acordar pra cuspir de algum jeito.

Vc é um idiota pq escreveu mais Ds: Já passou do idiota. Vc é um pateta "Oh, a culpa é de todo mundo, menos minha.' Vc me dá nojo, seu porra. Felizmente, vcs são todos muitos bostas até pr procriar, então é só esperar que vcs morrem e não sobra merda sua aqui. Fodam-se.

Que tipo de idiota vc ?? Escreve comentando!!

Querido Leitor de Merda,

Se vc realmente acha que o melhor jeito de procurar fotos da Carla Perez é escrevendo "Carla Peres Peladona", por favor, desligue seu computador, tire ele da tomada e esmague seus bagos com o monitor, pra ter certeza que vc não vai ter nenhum filho pra seguir a sua sina de ser um bosta. Ah sim, se vc tiver algum filho, enfie ele no convento, sanatório, sei lá, qualquer lugar que ele fique longe de vc e tmb não procrie.
Muito agradecido e foda-se.

UPDATE- PS: Não adianta tentar "Carla Peres pelada e gostosona". Seu idiota. O Governo deveria te enfiar em uma jaula e te colocar em um Zoologico no Pico da Neblina. Imbecil.

Televisão já foi boa um dia. Com isso na cabeça, divido com vcs o que prestava, mas os caras da programação são muito burros pra entender.

- Os 3 Patetas

Tem obras que ultrapassam sua época e viram um tipo de clássico sem tamanho. Hail pra Curly, Larry e Moe, homens que davam porrada sem dó, xavecavam as mulheres como a Bíblia manda e ainda davam porrada. Sem contar as trucagens, coisas de gente muito foda. Se vc for parar pra pensar, é igualzinho a "A Paixão De Cristo". A diferença é que eles apanhavam pra cacete mas não ficavam "Oh, a tentação" , "Caralho, tá doendo" e "Porra, vou cair denovo".

- Shasta

Um seriado americano de 30 minutos? Yeah, Shasta era nesse esquema. A grande diferença é que não tinha risada. Cara, americano é um bicho tão idiota que precisa ser avisado que vai rolar um punchline. Tipo, já viu aqueles manos que ficam no palco fazendo piada? E a porra do baterista que faz uma virada na batera em toda punchline? Eles são burros mesmo, não entendem uma piada com o coração. Ah sim, Além disso, no Shasta ainda tinha um anão, cara bem legal. Eles pegavam o anão, colocavam aquelas proteções de futebol americano nele, enfiavam o pequeno deitado em um Skate e empurravam ele em pinos de boliche e tal, pra fazer strike. Caralho, isso é engraçado.

- Kung-fu, com o David Caradine

Man, isso era muito bom. Um cara de kung-fu no velho oeste? Puta idéia maravilhosa! E o cara não era nem china!! Era o David Caradine!!!! Diz a lenda que esse seriado foi feito pro Bruce Lee, mas tiraram ele da jogada muito cedo. Bom, eu digo. Senão ele ia ficar fazendo esses seriados de merda pra sempre e nunca ia ter estrelado "Enter the Dragon" e tal.

- Manos que usam bermuda com cinto.

Ok, isso era em outra lista e tal, mas me irrita tanto que resolvi colocar pra fora. Como assim? Bermuda e cinto? Com Docksider??? Perdão, oh ilustre idiota. Estamos em SP, e vc tem um barco, right? Idiotas. Voltem pro buraco de onde vcs se arrastaram.

- Monty Python Flying Circus

Se vc tem o box com todos os episódios, oficialmente vc virou meu amigo. Cara, essa é a melhor série de humor de todos os tempos. Os caras redefiniram o humor, daí pra frente, tudo é chupado deles. E o primeiro show foi ao ar em 1968. Faz um tempo, não? Sinceramente, não entendo como caralhos isso não passa mais na TV. Rola um misto de ódio e nojo quando penso no imbecil que tirou isso do Multishow. Provavelmente ele era crente, chegou em casa e viu a mulher dando pra um cigano e resolveu castigar o pedaço da humanidada que ele tinha poder. Puto.

- Tadashi Savamur

Se vc não conhece esse desenho animado, vc é meio idiota. Nada demais, a vida é assim. A história era do grande lutador Tadashi Savamur, que dava porrada que nem louco e ainda tinha o golpe com o melhor nome de todos os tempos, "joelhada no vácuo", sabe-se lá o que exatamente isso era. O mais tesão era que o desenho era realmente mau. O inimigo mais foda dele se rasgava com garrafas, e na última luta o Savamur senta a joelhada na cara do mano, ele cai nas cordas e fica rindo dele. Mau, muito mau.

- Ren & Stimpy

Cara, como isso era legal... ainda passa na nickloedeon, mas os putos dublaram, o que fode o desenho. Um chiuaua e um gato, bem bichonas e nojentos. Era tudo perfeito, o sarcamos, a nojeira... mas os caras cancelaram pq as crianças não estavam assistindo. Caralho, fodam-se as crianças.

Acho que é meio que isso. O resto da TV é uma bosta e tal.

Sei que vcs crianças estavam esperando ansiosamente o ilustre Masquerade, que aqui vos fala, ver logo essa porra de filme pra que vcs saibam o que pensar e discutir nas rodinhas de boteco. Antes de mais nada, quero dizer que se eu soubesse que o Mel Gibson um dia ia fazer essa merda, nunca teria visto Mad Max, Lethal Weapon ou qualquer outra coisa dele. Sério, mesmo juntando tudo, não dá um filme legal o suficiente pra equilibrar com esse. Anyway, minha boa vontade é conhecida de todos vcs, então resolvi dar uma força pra esse puto. Resolvi escrever uma listinha de quais atores eu teria escalado pro papel. Lá vamos nós...

- Cristo, na minha interpretação, ia ser papel do Justin Timberlake.

Mas nobre Masquerade, vcs perguntam. Pq caralhos vc ia colocar esse puto no filme? Facilmente explicácel, putos. No filminho, o mano Cristo leva porrada por 127 minutos. Isso enche o saco de qualquer um. Poderia comparar com "Irreversível" e tal, mas vou deixar só subentendido. O que rola? Well, 20s de violência forte são muito mais fortes do que 127min. Por inúmeros motivos, não vou citar um por um, senão começo meus papos academicos chatos e todo mundo resolve achar que eu sou foda. Seguinte: 127 são deixa espaço pra lembrar errado. Se vc vê uma cena de curtinha de violência, daquelas que vc faz "Ung" e gira a cara, logo depois vc lembra dela um pouco mais complicada. Mais foda. Mais suja. HOooray! Então, 127 min só deixa espaço pra vc ficar entediado. Então, pq o Justin Timberlake? Ora, crianças, ele é o único ser humano que eu aguentaria ver 127 minutos levando porrada e ainda iria ficar comendo pipoca. Quem se importa com ele, anyway? Ia ser do caralho. Na verdade, deveria ter um reality show chamado "Arregace o Timberlake" (sorry, Catperson:)). Tipo, eles escolhem 1 Hell Angel por vez e deixam ele bater no maninho por 127min, depois lançam um box. Nossa, isso parece meio homossexual.

- Pedro deveria ser interpretado pelo Hulk Hoogan

Nada demais aqui. Um filme que tem 127 min de quebra-pau tem que ter o Hulk Hoogan. Direto de Venice Beach, chutando bundas, blablabla.

- A Maria Madalena deveria ser a Britney Spears.

Acho que o sonho dela é interpretar uma puta no cinema. E sem contar que a Monica Belucci não sabe ler. Esse é o defeito dela. Tipo, o agente dela sabe, e escolhe os papéis pra ela. Tipo, "Irreversível", "Matrix" e essa última merda. Diz a lenda que ela chegou no set do "Cristo" e tal já peladona, perguntando onde ela tinha que mostrar os peitos. Daí os caras falaram que ia ser um filme religioso, que não ia er essas coisas. Ela teve um xilique e ligou pro agente, falando que se ela não ficasse pelada não ia poder mostar as habilidades artísticas dela. Vai entender.

- Tiago poderia muito bem ser interpretado pelo John Cusack.

Por que? Caralho, pq ele só faz filme legal. E se eu metesse a mão no filme, ia ficar do caralho.

- As caras que morrem junto com Cristo, Games e Dimes (???), deveriam ser o Mel Gibson e o Jude Law.

Então, um corvo bica o olho do Mel Gibson, o Jude Law fica gritando que tá arrependido pra porra. Tbm nada especial, eles merecem.

- Maria deveria ser interpretada pela Madonna, com um nariz de plástico.

Não acho que ninguém vai contra mim nesse. Sinto cheiro de Oscar.

- Governador Pilatos - Governador Schwartznegger

Ruim por ruim, pelo menos o cara é governador na vida real.

- Rei Herodes - Mel Brooks

Por que? "É bom ser Rei." Disso ele entende.

O que mais me atormenta nisso tudo é imaginar que o Mel Gibson deve ficar feliz sexualmente toda vez que assiste essa merda. Cara, que mundo odioso.

"Neun und Neunzig Jahre Krieg
Liessen keinen Platz für Sieger
Kriegsminister gibt's nicht mehr
Und auch keine Düsenflieger
Heute zieh ich meine Runden
Seh' die Welt in Trümmern liegen
Hab' 'nen Luftballon gefunden
Denk' an dich und lass' ihn fliegen"

Ok, meninos e meninas, fiquei um tempo desaparecido. Completamente verdadeiro. É que a porra do blog virou point de seres que procuram fotos do A******** FR*TA pelado o tempo inteiro, daí fiquei meio de bode dessa merda aqui. Anyway, deu vontade de escrever denovo, desencanei de olhar os referalls, tá tudo em casa. Pra voltar, resolvi escrever uma lista de 5 coisas que me encantam no Rio de Janeiro, a cidade maravilhosa.

- .......

Ah, foda-se. Branco de escritor de cú é rola. Vamos logo pro que interessa, 5 coisas que fazem com que o Rio de Janeiro seja a pior fossa da América Latina (ganhando por um nariz do ABC):

5o - Futebol do Rio de Janeiro;

É sempre a mesma merda. Todo mundo deve grana, todo mundo que contratar o Romário (que ficou em 6o na lista extensa), e o pior, todo mundo acha que o Felipe é craque. Sempre a mesma merda. Campeonato Carioca (que tem 2 fases com nome de merda, Rio e Guanabara), é sempre um lixo. Mas um dos times (normalmente o que contratou o Romário) tá melhorzinho. Como a Rede Globo é carioca (calma, eu chego neles, 5 minutos), os caras colocam no Esporte espetacular que esse time específico do rio (muda todo ano, leitor burro do caralho, concentre-se. Não perca o fio), vai arregaçar no Campeonato Brasileiro. E eles quase caem. Ou caem o tempo inteiro, mas um juiz rouba aqui ou lá e resolve tudo. Eu odeio todos os times do rio de janeiro. Quero que eles se fodam. Melhor, quero que o Antony Garotinho tome conta de todos os clubes. AHAHA. Sou mau pra caralho.

4o- A polícia do Rio;

N?o sei se 90% da polícia de lá é corrupta ou merda assim. Na verdade, tenho quase certeza que não são. Mas o que me enche o saco nesses putos não é isso. É a merda de que toda vez que alguém poe fogo em onibus, quebra loja ou merda do tipo, vira automaticamente traficante. Caralho, traficante nem deve fazer essas merdas. Tipo, eles devem, quem sabe, traficar, pesar, cuidar da grana, armar o exército deles, essas coisas. Agora, chamar o cidadao de mal que poe fogo no busao de "traficante" é um idiotice. Alguém foi dar uma geral no rapá pra ter certeza que ele tem drogas? Se ele não tem drogas, ele não é traficante. "Soldado do tráfico é outro nome idiota. Imagino que esse deve ter sido inventado pela Globo (calma, porra). E voltando pra polícia, os caras sabem que estão com a popularidade em baixa, que o secretário deles é evangélico e o caralho, mas mesmo assim continuam aceitando propina pra preso fugir pela porta da frente... PUTAQUEPARIU, meninas!! Dá um jeito do cara escapar no cesto de papel do banheiro ou alguma merda assim... não aguento mais ver em manchete "Bandidos fogem pela porta da frente". Ou então contata a porra do Sergio Naya pra fazer umas portas laterais de fuga, tipo cinema, pra parar com o papo de "porta da frente".

3o- O Tráfico do Rio

A gente deveria cercar essa merda de estado e tocar fogo. Melhor, encher de água. Não não, encher de argentino. Quem liga que a porra da cidade é linda? Foda-se, tem cheiro de mijo. Quem se importa com a porra da cidade? Aposto que 90000 toneladas de bombas incendiárias resolveriam a porra do problema da cidade. Talvez alguns artefatos nucleares resolvessem o estado, mas se eu dissesse isso de verdade, iam me encher o saco. Bom, o tráfico. Ahm, eles vendem pó pra ator da globo. E daí os atores da globo ficam com coragem de ir pro estúdio o e fazer o que eles fazem. Alguém vai contra mim aqui? Alguém gosta mesmo de novela? Se vc gosta de novela, tem grande chance de vc ser A) carioca, B) imbecil. Não deveria estar lendo isso em primeiro lugar. Anyway, vamos ao que mais interessa...

2o- A REDE GLOBO!

Meninos e meninas, não se preocupem. Não vou usar todos aqueles cliches que vcs conhecem, acusar a globo de ajudar a ditadura militar, ser filha da puta, abusar de dinheiro público, acabar com a capacidade da minha geração de conseguir ter uma opinião sem ter visto o jornal nacional ou lido a Folha. Tipo, todo mundo sabe que a globo é uma merda, além disso eles descolaram uma parceria com o Blogger e fizeram várias safadezas com os blogs das pessoas. Felizmente, eu, como sou mais espero do que todo mundo, fiz um blog no blogger dos EUA, o que faz com que eles não entendam o que eu falo, logo nunca vão cancelar. Ah, situado no coração do Império... damn. Na verdade, eles nem limitam tanto meu espaço. Mas não vou ficar postando foto aqui, vai encher o saco. Ah sim, a globo. Tá foda, estou divagando demais. Anyway, coloquei aqui, mas vou falar uma coisa que me deixa bem feliz sobre a globo: Eles fizeram o Xou da Xuxa, com as paquitas. Uma coisa que me deixar feliz é pensar a Xuxa e todas aquels meninas de 14 ou 15 anos se pegando peladas no camarim... Oh yeah, a globo prestou pra alguma coisa. MAs eu tinha que colocar essa merda na lista, então foda-se.

1o- Carioca acha que Chopp é bebida alcóolica.

Alguém disse isso, não fui eu, mas é do caralho.

Isso aí é da Clarisse Lispector. Não por nada, não costumo gostar muito de texto literário de mulher, tirando umas boas 15 delas que mandam bem. Essa é uma. Sei que todo mundo já deve ter lido isso, já é meio clichezão e tal, mas foda-se. Vale a pena ler mais uma vez. É do "Uma Aprendizagem Ou o Livro dos Prazeres".


'Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e segurança por não nos termos uns aos outros. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora, pois as catedrais que nós mesmos construímos tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar a nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado gafe. Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer "pelo menos não fui tolo" e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.'

Tirado do artigo "Phrases that make my blood Boil", do Sr. Maddox

Strangers are just friends waiting to happen:

Yeah, either that or rape in a dark alley waiting to happen.

Esse cara é bom.

Já estou de saco cheio de falar que a maioria das pessoas do mundo é imbecil e não deveria se reproduzir. Mas de vez em quando até eu, do alto da minha prepotência/arrogância/imbecilidade, fico perplexo com o que pessoas conseguem fazer. Melhor, o que elas tentam e não conseguem. Tipo, o cidadão quer procurar pornografia na internet e acaba na porra do meu blog. Fantástico. Resolvi pegar as buscas mais engraçadas e publicar nessa merda, assim o próximo idiota que cair aqui procurando pornografia vai se sentir um bosta e broxar. Aqui vão:

- Xuxa trepando

Ok, essa tem pq escrevi uma caralhada de coisa sentando a vara na Xuxa, tem aquela história do Senhor dos Anéis e tal, que me deixou louco. E nem é tão engraçada, vários idiotas chegaram aqui procurando isso.

- Ninfetinhas Americanas

Puta louco de pedra. Americana, via de regra, é féia pra porra, como diz o guardinha aqui da rua. E faz diferença se é americana, no fim das contas? Se pegarem uma, sei lá, venezuelana e colocarem ela com uma jaquetinha do lakers não faz o truque? Puta punheteiro chato esse. Muita ideologia. "Não não, minha punheta tem que ser com americana. Só cidadã de primeiro mundo. E menor de idade". Alguém aqui acha que esse cara tem direito de procriar???

- velhos comendo meninhas

Espero que não tenha sido o meu avô que procurou essa. Alguém chama a porra da polícia, esse lunático do caralho deve ser perigoso. Essa merda deve ser doença catalogada, não é possível. O cara quer sentar na frente do computador com o pipi na mão e ver VELHOS COMENDO MENINHAS. Fuck me jesus, se eu fosse presidente, ia até a casa do cara e colocaria os bagos do cara no microondas, só pra ter certeza que esses genes podres não cheguem perto da Carla Peres, o que resultaria no ser humano mais estúpido deste lado da cidade.

- fotos do alexandre frota pelado

Olha que divertido, quem fala que gay é sempre mais inteligente do que heteros quebrou a cara. Essa bicha é burra que dá dó. Caralho, isso aí deve ter no site da G magazine (medo de escrever isso aqui, imaginem as próximas procuras que vão rolar agora!!!). E não aqui no blog. Foda-se, esse não vai querer procriar, anyway.

- Anões fodendo

A Branca de Neve que tava procurando isso podia ser um pouco menos suja. Caralho, custava escrever "anões fazendo amor"? TEm gente que não tem idéia do que fala mesmo. Tem certas coisas que não se diz nem pro Google.

- Churrascaria rodízio buceta

Quando li isso, parei de acreditar de vez na porra da humanidade. Fico imaginando se ele queria buceta no espeto ou se queria só rodízio e buceta no espeto. Ok, não deu pra entender direito, fico imensamente feliz com isso. Não acredito em jesus, mas tenho certeza que se eu falar sobre isso por muito mais tempo vou pro inferno, sei lá como.

- Banheiro de treiler

HEIN??? Primeiro, acho que se escreve "trailer", mas eu posso estar errado. E pra que caralhos vc quer saber de banheiro de trailer(?), seu filho da puta??? Alguém deve ter operado a cabeça do desgraçado e deixado aberta.

- Jovens de 18 anos com a pica dura

Comunidade Gay ativa no blog!! Caralho, vou colocar uma daquelas bandeiras coloridas do lado do título escrita "Não tem foto de pica aqui". POvo louco do caralho.

- Lavagem a seco carro

Alguém voltou bêbado da balada e fez merda no carro. Nada pior do que vomitar no banco de trás.

Anyway, um bom começo pra não parar em blogs idiotas quando vc tiver procurando alguma coisa é escrever "- Blog" na porra da busca. O Sr. Google não considera nenhum blog na pesquisa e vc não faz papel de idiota procurando pornografia no blog dos outros. Tem que ensinar tudo pra vcs putos.

"I'll use a lock that has no key
Bind you with chains
That no one else can see

Let the water creep over your face
I'll send it in waves
Just to watch you perform the great escape

How long can you hold your breath
While you hold mine I'll count and wait
Just to watch you perform the great escape

I'll pull your arms tight behind your back
Use myself as weight
And wonder while you fade

How long can you hold your breath
While you hold mine I'll count and wait
Just to watch you perform the great escape"

Tem alguns filmes que aparecem do nada e usam conceitos novos, idéias realmente fantásticas e entram pra história, viram filme predileto de uma porrada de gente, é ovacionado até em sala de projeção do ABC. Well, não é o caso do Dogville, do ilustre diretor Lars von Scheisse. Esse cara sempre foi uma farsa, pra começar. Se tem um negócio que irrita qualquer pessoa de bem é arte panfletária. Dogma, pra mim, é um filme do Kevin Smith. Porra.

Vamos começar a falar do filminho. Começa pela bichisse de apresentar os capitulos da história como se fosse o sumário de um livro. Oh. Tocante. Daí mostra a cidadezinha de Dogshit, por um acaso no mesmo formato dos EUA. Hum... Sr. Von Scheisse tem várias idéias boas e sinceras, não? A grande "sacada" do homem, pelo o que eu entendi, é usar um cenário que não existe de verdade, é só representado por um tipo de "legendas", no chão. Alguma coisa familiar com o teatro há muito tempo (não sei exatamente quanto, mas nas de Shakespeare, o cara ia sair, mudava a plaquinha com o nome do lugar e voltava. Tinha que acreditar pra ter graça). Ok, transposição de linguagens!! (muitos ffflechs acabaram de ficar de pipi duro).

Quer saber? Foda-se. A idéia é um lixo. Começo a sentir a vontade de leitor burro do caralho de ir nos comentários deixar uma msg, bem puto. Sr. Masquerade vai contar um segredo pra vcs. O que o Sr. Von Scheisse quis fazer era só um filme hollywoodiano, baseado em um romance do começo do século passado, bem idiota e tal, mas com algumas pitadas de porcaria, pra vc sentir que está consumindo um produtinho cultural muito mais bem acabado que um filme comercial hollywoodiano normal. Newsflash: além de ser a mesma merda, ele te enganou direitinho.

O que posso dizer mais desse lixo? A história era muito previsível... pra começar, como só tinha aquele cenário de teatro lixo, vc tinha certeza que a Pollyanna não ia conseguir sair de lá de jeito nenhum. Tipo, se só tem um cenário, pra onde ela vai? Caralho pessoas, não é tão difícil assim. Quando a mina ia fugir eu ficava puto da vida, só porque tinha certeza que não ia pra lugar nenhum... e as 104 cenas de estupro? Fiquei pensando no von Scheisse, puto da vida por não ter dirigido "Irreversível", e falando "Vou fazer 3h de lixo, vou me vingar. Todos os espectadores vão ficar muito mais putos, pq vai ter muito mais cena de estupro e violência muito mais tocante! HAHAH Humfg" daí ele engasgou e tal, e mulher dele mandou ele calar a boca, dando um tapão na cabeça.

Pra não falar que eu não gostei de nada, achei animal a idéia de colocar o Sonny Corleone no filme. Sério, sempre achei ele um Capo muito mais animal que o Al Pacino. Ah sim, o Tom, menino bonzinho do filme, parece o FHC quando começou a privatizar o país. Oh yeah, ele amava o país, pena que deixava todo mundo enrabar a pobre nação até ficar nessa merda.

E as cenas finais então? Se fosse um filme completamente diferente, que começasse por alí, com os gangster matando todo mundo e incendiando o que sobrou, ia achar do caralho. Pena que teve 4h e 24min até chegar nessa cena. Mas o diretor tentando mostrar "a vida como ela é", os caras atirando a queima roupa no bebê de pano e todas essas coisas também é meio patético, um negócio fácil de entender. Enfim, é hollywood, eles gostam disso. Lembrei de Pulp Fiction agora, acho que fiquei rindo por uns 3 minutos.

A moral do filme, no final das contas, é "Não foda com os Gangsters". É isso. Pior que aposto que tem várias pessoas que vão defender essa merda até a morte. Too freaking bad. Se eu entevistasse o von Scheisse, aposto que até ele ia concordar. Ia ser um negócio assim:

Masquerade: Bom dia, Von Scheisse. Vim falar com vc sobre seu último filme e tal.

Scheisse: Aquela merda? Por que?

MAsquerade: Sei lá, me pediram. Mas é uma merda mesmo. E todos aqueles outros filmes lixo que vc fez? E o dogma? Puta idéia de idiota. Alguém devia te jogar de um lugar alto.

Scheisse: É, eu sei. O foda é que ninguém tem mais nada de novo pra falar sobre o cinema, então aproveitei isso e inventei qualquer merda. Funcionou! Agora estou em hollywood, todos os idiotas bastardos e burros que não entendem nada gostam de mim! Sem contar que estou ganhando uma puta fortuna.

MAsquerade: Verdade. Mesmo assim, vc é um bosta.

Scheisse: Desculpe, eu sei disso... choro toda noite pensando nisso...

Masquerade: Foda-se. Eu não ligo. Sai da minha frente, puto.

Scheisse: Ok. desculpe por existir.

Pelo amor de deus, economize 12 contos e vá ver Senhor dos Anéis denovo. Dogshit não!!

Não por nada, mas alguém já viu os testes que a Isto é coloca online?? Peloamordedeus... acabei de ver um sobre felicidade e tal. QUE MERDA É ESSA??? Não pra começar, testes de internet normalmente são uma bosta. Pode ser divertidinho fazer, perder uns minutos e dar umas risadas, mas por tudo o que é mais sagrado (o que quer que seja), não levem isso a sério. Tenho certeza que tem muita gente que faz a porra do teste 'Pra quem da novela das 8 vc daria o cú" e depois conta pra todo mundo "Ai, eu daria pro imbecil que não sabe representar". Daí imagino todo mundo com uma puta cara de merda, pensando que vc daria pra todo mundo.

Sem contar que essas merdas são todas muito previsíveis... tipo, o teste da alegria: "Vc bate o carro, a culpa é sua. O que vc pensa?" Só falta a opção "Saio do carro e mato o filho da puta que bateu em mim usando meu próprio sapato", porque as respostas imbecís estão lá. Jesus, quem será que é pago pra fazer essas merdas? Aposto que eu ia conseguir fazer uns testes bem mais legais, tipo "Com que arma ninja vc gostaria de perder o bago esquerdo?" ou "De que gostosa vc gostaria de apanhar de corrente?" Aposto que tem muito doente que ia se divertir um absurdo com esses testes e tal.

Titio Masquerade vai mais uma vez ser generoso com a escória e passar mais um link do caralho pra vcs, meninos e meninas. Isto é um jeito de se passar uma tarde inteira desempregada. Consegui uns 4000m só passando pelos lugares mais estreitos.

Pela primeira vez na vida, senti uma puta cãimbra (como raios se escreve isso?) no meu estômago depois de conversar com alguém. E tá doendo até agora. Putaquepariu, isso não passa.

Estava meio sem paciência e sem idéia pra escreve porra nenhuma. Mas resolvi usar um velho método pra quando vc tá de saco cheio de tudo: falar sobre os filhos de Abraão. Yeah, meninos e meninas. Não por nada, mas alguém acompanhou o embaixador israelense em uma inauguração de uma exposição de arte na Suécia (deve ter sido lá e tal)? O puto quebrou todo um bagulho lá, uma obra de outro israelense e tal, pq ele disse que era um negócio que exaltava os homens-bombas. O que eu achei mais zoado foi que o governo de israel, ao invés de usar a diplomacia de sempre (isto é, falar que é o fim do mundo pro mundo mas falar pro embaixador que foi do caralho), resolveu falar que o cara tava muito certo! Que tinha mais é que defender Israel acima de tudo.

Isso é uma atitude pelo menos facista. Além do bagulho do muro, outro de "assassinatos cirúrgicos" e mais outro bagulhos facistas pra caralho. Quer saber?

PIQUINHA pros putos!

Caralho, se vcs não aguentam nem uma porra de uma obra de arte moderna de merda, imagino quando começarem a ter crianças-bombas. E olha que eu nem acho isso legal. Deveria rolar uma daquelas mesas redondas de paz e todo mundo se acertar. Mas caralho, será que a opinião do resto do mundo não importa mais mesmo pra Israel? Esse povo tá ficando louco de pedra. Tá na cara que isso vai dar merda, mais cedo ou mais tarde. Fico pensando no que teria rolado se tivessem dado na cara do hitler, em Munique, antes de segunda guerra mundial.

Ah, a geração Pikatchu é do caralho. Não percam isso, por favor.

Coloqueri bagulho de comentar denovo nesta porra. Infelizmente perdi todos os comentários antigos e tal. Não tenho idéia do username que eu tinha me cadastrado no Blogspeak, então fodeu. Mas ninguém vai chorar por isso, eu suponho.

BOOOM

É engraçado quando chega a hora de voltar pra casa. Pior ainda é quando além de voltar, tem que arrumar a porra do sistema de comentários. Mas eu sei que vai rolar. agora vai. Última vez, senão essa merda vai ficar denovo sem comentários.

Sem rodeios nem bichisse: não sei nem o nome da porra do filme novo da Xuxa. MAs quer saber? É UMA BOSTA. Não tão simples, meninos e meninas. É uma pelicula que enche mais o saco do que virgindade. Tem diálogos escritos por chimpanzés mal pagos, a história é tão brega que dá vontade de grampear bolas de pelúcia por cima do saco. O pai filho da puta que levar seu filho pra ver essa merda vai fazer com que a criança perca completamente qualquer vontade de continuar vivendo, de ter uma porra de um futuro.

O leitor burro do caralho deve estar se perguntando "será que Sr. Masquerade viu a cabine desse filme?" Não, caralho. Não vi, não pretendo ver e por mim, colocava fogo em todos os cinemas que vão passar essa merda. Quando a Xuxa vai entender que duendes não existem e mesmo se existirem, só prestam pra servir de alvo em jogos de pontaria com uma 12? Foda-se a Xuxa, a vadiazinha da filha dela e toda a porra da trupe. Essa vaca acha que é o Micheal Jackson é? Tem filho sem pai e o caralho? Sushi bar em casa?? Sua vagabunda escrota do caralho!! O que me deixa feliz é saber que muita gente deve ter esporrado na tua cara pra vc conseguir chegar em algum lugar. O que é muito triste. Imagino que com toda a grana que vc tem, deve pensar que valeu a pena. Por isso vc comprou os direitos daquele filme pornô de merda que vc dava pra um moleque. Ups, mais Micheal Jackson aí, hein??

Rainha dos Baixinhos o caralho. Sua filha, enfiada nessa merda de casa que vc tem vai crescer uma puta fodida da cabeça. Vai ficar mais velha, começar a dar pro jardineiro, pro cara do sushi bar, pra MArlene, pra todo mundo que vier. Vai começar a se drogar e o caralho e nem vai conseguir ser legal que nem a Cristiane F. Provavelmente NINGUÉM que vive perto de vcs ouviu falar de David Bowie. Tenho realmente pena da sua vida de merda. MAs desta vez vc foi longe demais.

Eu, como uma porrada de gente, queria ver Lord of the Rings no mesmo dia que o resto do mundo. Mas nãaaaao... a vagabunda-mor chupa o pau do desgraçado (pior, deve ser um conselho que decide isso) dos desgraçados que decidem quando e o que vai estreiar no cinema. E daí??? Daí temos a PORRA DO FILME DA XUXA, ao invés de Lord of the Rings.

Se de repente vc trepa com anões e depois come ninfetinhas e termina trepando com uma máquina alienígena no seu filme de merda, eu retiro tudo o que eu disse. Senão, espero que vc tenha uma vida tão de merda, mas tão de merda que até o Alexandre Frota não queira trocar com vc. Puta.

Vê se morre logo. Porra.

Acordei hoje pensando em fazer uma boa ação. Peguei os 2 textos mais engraçados que eu li nos últimos tempos e vou colcar aqui.

Primeiro, a leve e comovente história de Dwayne Nozes.

E o relato sobre a personalidade mais amada e odiada dos nossos dias. Wink Martindale. Foi escrito pelo Monsenhor Zack "Geist Editor" Parsons, do Somethingawful.

Espero que vcs crianças passem bons minutos com esses textos e tal.

- Tira essa banana da minha cara.

Falei calmamente. O desgraçado tremia que nem vara verde.

- Passa logo a bufunfa. Vc já viu o que uma banana faz com uma pessoa.

Sorri. Puxei um cigarro do maço e acendi, com a banana encostada na minha cara. Uma baforada foi pra cima. Balancei a cabeça. O que raios esse idiota quer?

- Dinheiro, porra. Vc não entendeu que pedaço?

Ok. Ele foi didático desta vez. Precisava explicar que não tinha nenhum.

- Que língua vc fala, porra?

Hum. Ele não entende francês. Típico de quem assalta com uma banana.

- Vou contar até três. Um, dois

Fui muito rápido pra ele. Joguei meu corpo para trás, balaçando os braços, matrix style. Antes da banana ser descarregada, puxei a alavanca. O piano caia em direção do meu "atacante".

- Ai, caralho! Piano de cauda nãaaaa....

Um a menos. Dei mais uma tragada no cigarro, olhei para os comparsas do ex-atacante.

- Vamos embora! Na próxima, vez vai ser o truque do leão!!

Enquanto eles fugiam, gargalhei. Na verdade, o próximo truque não ia ser do leão, seria o infame "Cheire minha Flor". Mas funcionou, mesmo assim. Tirando o pó da minha cartola, caminhei em direção ao por-do-sol. Mas tive que parar pra tirar a água do joelho e tal

(Dedicado... well. Dedicado. Todo mundo sabe.)

De vez em quando, estou andando na rua e vejo ratos passando. Mas na verdade, são passarinhos e tal. Daqueles bonitinhos. Estranho, não?

"Journey back to the dark side, back into the womb
Back to where the spirits move like vapor from the tomb
The center of the cyclone, blowing out the sun
Break the shackles of your union to the light
I might've had a brother
A service board, they dragged him under
To the other side of twilight
He's waiting for me now

Feel our bodies breathing as you try to stop believing
There's nothing you can do about your shadows
You can fight us, you are like us
And your body will betray you
Lay down and die like all the others
Where are the angels and their wings of freedom?
Jesus had his day off when they pulled you through...

Vision's growing dim as the daylight fades away
I'm spinning, twisting, black
Well, it's your dying day"

Ok, ok.

Algumas vezes a tecnologia prega preças nas pessoas.

Principalmente quando rola um IP pra uma empresa jornalística inteira.

Sabe que de um lado isso me deixa feliz, porque mostra que não tem bloqueio pra nenhum tipo de site. A internet aí é livre mesmo, ninguém fica te rastreando. Porque, afinal de contas, TODOS VCS TEM O MESMO IP.

Portanto, o que me resta é dizer "humildes desculpas", melhor, "pomposas desculpas", pra D. Cynthia; falar pra minha queria Leticia que NÃO PRECISA ACENTUAR COISAS EM COMENTÁRIOS APÓCRIFOS, e lógico, Piratas e Ninjas são inimigos desde o começo dos tempos.

- Dá um cigarro?

- Cala a boca. Vc parou de fumar faz mó tempo.

- Foda-se. Dá um logo, merda.

- Toma, porra. Não fica violento.

- Violento merda nenhuma. Vc nem pra dar um cigarro? Fica regulando?

- Meu, vc parou de fumar faz mó tempo. Por que caralhos quer um cigarro.

- Vi um negócio muito foda hoje.

- O que? 2 garrafas de caninha oncinha?

- Não, imbecil. Vi um negócio realmente foda.

- O que foi?

- Um homem.

- Nossa, que bicha.

- Não, cara. Vi um homem que se dividia em dois.

- Ai, caralho... era só isso que faltava. Toma mais ceveja e cala a boca.

- Não, sério. Ele se dividia em dois e conseguia pensar metade-metade.

- HEIN?

- É... o cara dividia o cérebro também em 2, então cada metade pensava pela metade, e depois os dois juntavam as merdas e dava um só pensamento.

- Vc sabe que essa porra que vc tá falando é meio esquizofrênico, né?

- Sei sim. Mas o que eu posso fazer?

Aconteceu um negócio realmente divertido hoje. Um imbecil que me contratou pra fazer umas fotos resolveu falar que não vai pagar porra nenhuma. Eu, da altura da minha sóbria inteligência, ri como um pirata e falei que isso era no mínimo indelicado.

Não queria exatamente falar mal dele, mas hey, que problema pode acontecer?

Esse cidadão tem um nome. Tem até uma empresa. Não vou especificar nenhum dos dois, porque a parte mais divertida é o cabelo dele. O cara já é meio careca e tal, mas ele tem cabelos compridos. Quer dizer, não exatamente compridos e tal. Tipo, lambido pra trás até um pouco abaixo da orelha. Quer um exmplo visualizativo? PEDRO DE LARA. Yeah. Com bigode e tudo.

Ia ser animal se ele fosse deputado. Ele is subir no lugar de fazer discurso, começar a falar qualquer coisa e alguém ia levantar e falar "Cara, cala a boa. Olha o seu cabelo." Tipo, o cara andando deste jeito na rua é a mesma coisa que usar um cartaz "Chute-me" nas costas. Ele deve chegar na padaria, pedir 10 pães e tal e o carinha deve falar "Cara, que porra de cabelo é esse?". E quando ele vai no mecânico, o preço do conserto deve subir só porque o cara olho e fala "Meu deus, que porra de cabelo é esse?'

Tipo, não dá pra levar a sério um cara assim. Nem teve o mínimo do polimento de me ligar, mandou a secretária, que merece um post só pra ela, mas vou deixar pra outro dia. Então, rapidamente, imaginei 10 profissões que esse mano pode seguir onde ele vai ser mais valorizado:

10 - Vendedor de sorvete (Ice Cream Man);

9 - Palhaço de circo mambembe (sem peruca);

8 - Apresentador de programa infantil (com peruca loira);

7 - Dublê do Sérgio Mallandro em pegadinhas da Gazeta;

6 - Cobaia de novos produtos capilares;

5 - Novo vocalista do Charlie Brown Jr;

4 - Porteiro de Puteiro;

3 - Produtor da Enya;

2 - Mendigo;

1 - Alvo de Arco e Flecha (com maça na cabeça).


De vez em quando nem eu consigo compreender a magnitude da minha benevolência. O cara quer tentar não me pagar, e ao invés de ficar puto, dou dicas pro cara ser uma pessoa mais decente. Damn, sou o cara mais legal do mundo.

Dez coisas que eu prefiro fazer do que ouvir Enya:

10- Ler "Castelos de Âmbar", do Mino Carta;

9 - Passar 15 dias fazendo simulação de incêndio na empresa jornalística A;

8 - Pegar Câncro Mole;

7 - Ser amigo do Eminem;

6 - Assistir qualquer filme ao lado do Sérgio D´avilla;

5 - Trabalhar no Cidade Alerta junto com o Datena;

4 - Chegar perto do Datena;

3 - Trabalhar no Zoológico;

2 - Fazer a sessão "Radar" na Veja;

1 - Morar e criar meus filhos no ABC.

Como vcs meninos podem ver, não é que eu odeio Enya. É que tem várias coisas melhores pra se fazer e tal. Mesmo.

A primeira parte deste post vai ser dedicada a uma das coisas mais legais que já inventaram na face da terra corporativa: as simulações de incêndio.

Era bom fazer suas ressalvas antes; primeiro, eu fui sarcástico que nem um cão falando que isso é legal. Segunda, ninjas são mamíferos.

Voltando ao papo da simulação. Ah sim, são uma merda. Não por nada, mas quem acha que isso serve pra alguma coisa? Porra, se tivesse um incêndio de verdade, as pessoas iam ficar gritando e tentando passar na frente das outras, as velhas iam cair, os velhos iam se mijar e tal... e ninguém ia ficar no banheiro tentando comer a secretária. Isso eu garanto.


Então, acho que tinham que rolar uns negócios mais fodas pra essas simulações ficarem legais. Todos os que tem RG com final 4 tem que furar fila, correr por cima das pessoas e tal. As que tem final 5, tem que gritar que nem desesperado. as com final 6 tem que tirar a roupa e ficar parado na frente da janela. E assim vai. Daí sim pode rolar um tipo de simulação um pouco mais tesão.


E agora, a segunda parte: Enya é uma bosta.

Meu programa de sábado de manhã: Assembléia de Metalúrgicos no ABC. Não, não sou torneiro mecânico nem presidente. A empresa jornalística número 2 me mandou pra lá e tal. Uma dica pra quem quer fazer um passeio divertidíssimo desse no próximo fim de semana: Parem o carro na Igreja Senhor Jesus dos Últimos Dias. Eu fiz isso e o pastor ainda me abençoou.

Anyway, foda-se isso porque eu não sou comunista. Como diria Grão-Senhor Hid, o Pepino, "Assembléia de Cú é rola."

Mas eu queria falar do ser que vive no ABC. Hoje de manhã tinham 2 carros com amigos do ABC, indo do lado do meu. E eles foram 2 km na mesma avenida um buzinando pro outro. Fiquei pensando se tinha um moleque com uma bicicleta preso no meu parachoque, mas não era o caso. Eles estavam se divertindo. "Ei, mano, buzina aí. Só.. minha vez de Buzinar". Cara, só de pensar que esses caras acham fêmeas pra procriar... não adianta. Quem nasce no ABC não deveria ter direito de procriar. Puta povinho bosta. Só pra terminar a história da Buzina, toda vez que os putos paravam em qualquer sinal, TODOS os outros carros também ficavam buzinando. Deve ser algum ritual tribalístico do ABC, pra deixar os forasteiros com vontade de arrancar o próprio braço e usar pra bater neles.

Pra dar uma ilustrada nesse povo escroto, presta atenção nos restaurantes. Tirando os de frango e polenta, que em si já são uma bosta. Neguinho vem dizer "Ei, quem não tem grana gosta!" Eu digo " Quem não tem grana não paga 15 paus em um frango assado. Vai na porra do Supermercado, compra e assa. Sai be mais barato." Mas voltando aos restaurantes. Eles sempre são "Chopperia/pizzaria/churrascaria/pasta/sorveteria". Que bosta é essa???? Restaurante multidisciplinar??? Vão a merda. Que idéia mais idiota. O ABC é uma bosta.

Um breve post sobre a nova empresa jornalística que eu trabalho. Antes de mais nada, não vou falar onde é. Quem não sabe, foda-se. Quem sabe pode manter uma porra de um segredo. Anyway, no banheiro desta tal "empresa jornalística", tem tanto bilhete que parece a casa do Grimble.

Muitos de vcs, leitores burros do caralho, vão pensar "Oh? Quem é esse tal de Grimble? Será que meu maravilhoso postador e rei do mundo resolveu mais uma vez mostrar seu conhecimento obscuro?" Yeah, isso mesmo. Grimble é um livro de criança, escrito pelo neto do Freud. O nome do puto era Clement, se eu não me engano. Recomendo pra todos vcs bastardos, mesmo os que acham que são bons demais pra ler livro de criança.

Os pais desse menino viajam toda hora. Ele tem mais ou menos 10 anos, pq na verdade nem ele sabe a idade dele. Os pais deles não contam. E ainda os malditos ficam viajando o tempo inteiro, deixando comida e bilhetes por toda a casa, tipo "Não esqueça de lavar as orelhas" e "Bom dia. Achamos que vc ia encontrar esse bilhete na sexta-feira, mas pelo jeito, encontrou na quarta. Tudo bem."

De qualquer modo, a porra do banheiro desta "empresa jornalística" tem um bilhete já de cara "Apague a luz ao sair." Depois, "Dê a descarga". Daí 'Lavar a mão é 10". depois "Enxugue as mãos com 2 toalhas de papel". "Não esqueça de enxugar a pia." "Eu economizo água." E finalmente "mantenha a porta fechada". Acho que esse útlimo fica na saída pq quando vc entra no banheiro vc quer a porta fechada. Daí, se vc é espírito de porco, quando sai, deixa a porta aberta! :>

Ainda bem que ainda não larguei um barro naquele banheiro. Não quero imaginar o que vai ter escrito na privada. Já imaginou se tem até conduta de onanistas? E cagões? Pelamordedeus, deveriam esterelizar os putos desse lugar.